Et si la création d’entreprise n’était qu’un jeu d’aventure ?

Les jeux d’aventures sont les mêmes depuis toujours, parcourir des lieux divers, trouver des informations, chercher les indices, obtenir un objet qui permet de passer une étape, parfois même cet objet n’est qu’une ruse pour voir si le joueur suit et cet objet ne sert à rien !
Des faux lieux des pièges à éviter ! Que d’aventures …

Alors pour vous, voici, et après avoir passé le dernier big boss de fin de niveau, la soluce complète du jeu de la création d’entreprise en France : A la recherche de l’Antre Preneur !

Lancement du jeu :
Il faut commencer par choisir le niveau de difficulté pour l’instant ce test ne couvrira que le mode débutant mais bon je compte bien essayer un jours les autres niveaux.

La vidéo du début du jeu :
On est assis dans son salon, soudain on se précipite vers le bureau pour prendre une feuille et on se met à noter des pages et des pages de trucs incompréhensible, la vision est floue et c’est limite s’il l’on ne bave pas un peu : l’idée de l’entreprise est venue t’illuminer !
Jusque là peu d’effets spéciaux, sauf si l’ampoule du salon pète à ce moment mais c’est pas évident. A noter : l’un des rares moments du jeu ou il peut y avoir de la musique…
Là le jeu nous aide en nous présentant un type sympa du nom de Ghou.
Tu t’acharnes pendant 5 minutes à lui poser des questions qui ne mènent à rien… Soudain Ghou gueule et tout s’éclaire et tu sais maintenant que le véritable but du jeu est de trouver le KahBiss’ !
Le KahBiss’ est un parchemin magique qui ouvre les portes de l’antre Preneur ! Tadam !!
Mais attention, tout n’est pas si simple il doit forcément y avoir un paquet de big boss qui trainent et qui feront tout pour t’empêcher d’obtenir ce fameux KahBiss’ !
Et surtout, comment obtenir ce parchemin sacré ?

Fin de la vidéo.

Et voilà, tout est posé, tout est dit on peut se lancer dans l’aventure.

Je vais passer rapidement sur le choix de la forme juridique, le montant du capital social et tous ces trucs qui ne sont pas réellement problématiques, les véritables épreuves n’étant pas là.
Ce que je veux dire c’est que il n’y a pas une forme plus facile à jouer qu’une autre et toutes peuvent permettre de gagner…
Mais bon j’ai, pour cette partie, j’ai choisit la SARL en gérance égalitaire (c’est pas trop dur à jouer).

Pour l’instant tu est encore terré chez toi mais bientôt tu va devoir sortir ! En effet le capital social étant déterminé, la première épreuve consiste à trouver une banque…
Mais attention, dans la banque se trouve le banquier !!!
Et tu dois donc aller affronter le banquier !! Tadam (oui j’aime bien les tadams) !

D’abord, le contacter par téléphone, mais le fourbe ne répond jamais directement, c’est la secrétaire qui prends les appels. Eh oui ! Avant d’arriver à un boss il y a toujours les sbires, les sous-fifres (ou plutôt les sous-fifresses), les sbires ne sont jamais bien fort mais la première fois qu’on les rencontres on peut être surpris !

Il faut faire attention, ne pas en dire trop tout en en disant suffisamment et donc, après avoir préparé pendant 2 bonnes heures ta phrase, tu te lance et compose le numéro; la joute verbale peut commencer :

– Bonjour, je suis en phase de création d’entreprise et je souhaiterai parler à Monsieur Le Banquier …
– Ah je suis désolée mais il est en réunion, je peux prendre un message ?
Arrrghhhh ! Ça fait mal mais rassurez-vous, pour commencer on à juste assez de points de vie pour tenir face à une telle bassesse !
Même si le choc à été rude il faut se reprendre, s’accrocher tant bien que mal à cette lueur d’espoir qui porte notre projet: se faire des couilles en or (mais pas trop non plus sinon c’est trop lourd !).

Maintenant c’est à vous de choisir la tactique appropriée.
Bien avoir en tête que les deux dialogues qui précèdent sont à la base de tous les dialogues qui suivent….

Tactique de base :
– Ah ! Eh bien, je suis à la recherche de l’antre preneur et je souhaite exposer à Monsieur Le Banquier mon projet de société. Vous pensez qu’il en à pour longtemps, je peux peut être rappeler un peu plus tard ?
– J’ai bien peur qu’il soit en réunion toute l’après midi…
– Mais il ne faut pas avoir peur ! Ça n’est pas grave hahaha la belle enfant….
– Je vous demande pardon ?
– Euh je voulais dire, je rappellerai. Au revoir !
Le départ était bon mais la sbiresse vous à eu… Il faut tenter autre chose (et changer de voix par la même occasion) !

Le charmeur :
– Mademoiselle, le son de votre voix me rappelle les clochettes estivales de ma jeunesse. Ce tintement doux et chaleureux me touche au plus profond de mon être !
– Monsieur, je vous en prie, Hihihi…
– De grâce parlez encore, dites-moi le jour, dites-moi l’amour… Écoutez ! Déjeunons ensemble, disons demain, et pour que votre coeur ne tremble, je tiendrai votre main… (Ah que c’est beau ! Mais ce qui est encore plus beau c’est que la sachant absente demain vous pourrez appeler et tomber ainsi directement sur Monsieur le Banquier ! Hahahahaha ce plan est démoniaque !)
– Vous allez trop vite, je ne sais que répondre…Hihihi
– Eh bien dites oui, afin qu’ensemble nous puissions dans mon lit…
– Oh ! Mais je ne suis pas celle que vous croyez !!
Vous y étiez presque ! A deux doigts, le plan était admirable, mais il faut bien penser à ne pas se laisser emporter par nos désirs les plus obscurs, une fois de plus nous devons rappeler en changeant encore notre voix !

Bon gentil et charmeur ça marche pas, on va essayer une autre approche, agressif :
– Alors écoute moi bien ! Je sais qu’il est là ! Je sais que tu ne veux pas que je lui parle ! Je sais qu’il écoute à ce moment même cette conversation ! Je sais que ce soir il rentrera chez lui et mangera une côte de boeuf saignante accompagnée de pommes vapeurs et de haricots verts sans fils extras fins ! Alors que ce soit clair, si tu veux éviter que je déballe tout ce que je sais, t’as intérêt de me le passer au plus vite ! Et n’essaye pas de raccrocher car je sais qu’c’est toi qui va répondre si je rappel !
– Eh bien dites donc vous en savez des choses ! En tout cas moi je sexe avec lui en ce moment et il vous rappellera !
– Ahhhh, euh … eh bien je rappellerai… merci… euh …au plaisir !
Bon agressif ça peut parfois fonctionner mais là on à vraiment pas eu de bol ! Ca doit être le charmeur qui l’avait excitée, c’est dur de tout faire pour qu’un autre en profite…

Du coup c’est la panique et tu pète un câble :
– BEuarhhhh ! C’est simpleuurrrrrhhhh ! Si tu me passe pas au bout du fil Monsieur Le Banquier dans les 42 secondes, je viens et je pète tout arrrhhhhgggggeuuuhhhhharrrhhh !!!!! (Il faut que de la bave s’échappe de votre bouche sinon c’est pas crédible).
– Mais monsieur restez calme il est juste en réunion !
– BEuarhhhheuuuuuhhhhharrrrghhhhh En réunion, ça fait 5 heeuuuuurrrrrrhhhaaaarrhes qu’il est en réunion ! Et tu lui a toujours pas passé le messageuuuhhharrrrrhhhheuuuu ! [klong : un autre cable qui pète ] Le message ? Vous vouliez dire un plat gentil ! Hahahahaha mais si : un met sage ! Hahahahah youpi je vais manger un met sage avec notre banquier bien aimé ! C’est la fête ! D’ailleurs je vous apporterais des carte postales car je vais faire des crêpes ce soir pour fêter le beau joli nouveau ! Hahahahahaha klong, kapout, reboot….
– Monsieur ?
– …..
– Monsieur répondez, dites quelque chose !
– Quelque chose ! Je suis fatigué, j’en peux plus…
– Un instant ne quittez pas monsieur le banquier sort de réunion je vous le passe.
– Allo, ici monsieur Le Banquier, vous vouliez me parler ?

CA Y EST ! Vous avez enfin réussit à vous débarrasser de la sous-fifresse ! Le plus dur est passé vous êtes en ligne avec Monsieur Le Banquier, surtout il faut se reprendre et ne pas continuer la conversation avec le cable pété !
– Monsieur Le Banquier, je désespérai de vous avoir au bout du fil ! Voici l’idée de ma société : Se faire des couilles en or ! Alors qu’en dites-vous ?
– Eh bien ça me semble trèèès intéressant, le mieux est de se voir pour en discuter, je vous repasse ma secrétaire au revoir…
– Non pas cette sal….
– Allô, c’est cette sal… de secrétaire à l’appareil !
– Mais non c’est pas ce que je voulais dire ! Je disais “Non pas cette salade monsieur, j’avais commandé des escargots! ” Je suis au restaurant !!
– Moui c’est cela oui…Enfin ! Prenons rendez-vous : il n’est pas libre avant 3 mois !
– Ça m’ira, c’est pas grave, c’est très bien, c’est parfait !

Eh oui avec ce que t’as fait subir à la secrétaire tu croyais tout de même pas que le rendez-vous allait être le lendemain !
Ça ne fait pas encore assez longtemps que tu galère !

Bref, 3 mois plus tard tu as enfin ton rendez-vous, et là tu dois maintenant rencontrer le banquier ! Hahahaha autant le sous-fifre était facile, autant là on à affaire au big boss !
Là le tout c’est de se préparer un peu. Trois semaines avant le rendez-vous, il faut se rendre chez le gardien de nuit pendant qu’il travaille. Là il suffit de se procurer l’ours en peluche de sa fille et l’appeler le lendemain :
– Allô, ne cherchez surtout pas à localiser l’appel je suis dans une cabine téléphonique en face de chez moi !
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
– Il suffit, cessez d’être insolent ! C’est moi qui pose les questions. Ou avez-vous cachés les plans de la banque ?
– Pardon mais je ne peux pas vous les donner !
– Alors vous ne reverrez jamais votre fille !
– COMMENT ?
– Euh non vous fâchez pas, je voulais dire que vous ne reverrez jamais l’ours en peluche de votre fille, Monsieur, faut plus crier comme ça, ça … ça fait un peu peur quand même…
– Excusez moi mais j’ai cru que vous aviez dit, que je ne révérai plus jamais de myrtille alors j’ai paniqué, vous savez comme c’est, on s’emballe on crie un peu mais on pense pas à mal…
– Je comprends, je comprends, donc l’échange on le fait quand ?
– Eh bien venez dîner chez moi demain soir, ma femme nous fera des spaghetti.
– VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI ! Vous ne croyez tout de même pas que je vais venir chez vous comme ça ! Ou alors il faudra au moins que ce soit des tagliatelles !
– Vous êtes dur en affaire mais d’accord on fera des tagliatelles !
– Au saumon…
– Oui au saumon, d’accord,
– Avec une pointe d’huile d’olive extra vierge, un peu de pistou, du jambon de parme et du vieux parmesan?
– Très bien y aura tout ça mais par pitié ramenez-nous cet ours en peluche ça fait 2 jours que l’on ne dors plus à cause des hurlement de cette petite vaurienne !
– Je suis encore désolé, à demain et n’oubliez pas les plans !

Ouf la négociation était difficile mais ça s’est bien passé.Bon donc maintenant que vous êtes en possession des plans à vous de jouer et de faire une première reconnaissance de la banque.
Normalement au bout de 4 jours de visite des sous-sol vous devriez pouvoir vous y repérer les yeux fermés en chantant du Ray Charles…

Ça y est, le jour du rendez-vous est arrivé, tu marche à pas lourd vers la porte de la banque, tu pousse la porte et là surprise, le banquier t’accueille à bras ouvert, tout est parfait, tout lui convient, il trouve l’idée formidable !
Là tu te dit que ça cache quelque chose, mais non ! lui il est juste là pour ramasser les miettes avant que ta boite fasse faillite…
Ha ! Voilà donc son plan diabolique t’user sur le long terme faire croire que c’est ton pote pour mieux te trahir plus tard, c’est un faut big boss, le gardien te fait signe de loin comme s’il voulait te dire « Alors les tagliatelles elles étaient comment ? », ne pas se trahir devant Monsieur Le Banquier, pas maintenant…

Si tout se passe bien le banquier te donne une liste de pièces à lui rapporter :
– Une copie des statuts non définitifs,
– les cartes d’identité des associés,
– le chèque représentant le capital social,
– une attestation de domicile,

Là tu va prendre 3 mois de plus pour rédiger les statuts, récupérer les cartes d’identités, les sous-sous etc…
Pour avancer un peu dans le temps on considère que tu arrive trouver les pièces demandées et c’est donc 3 mois plus tard, que tu les lui apporte.
En échange il te remet un objet de quête : l’Attestation de dépôt de capital !

Tadam cette pièce te fait gagner un niveau ! Tu passe donc au niveau 2 ! Ça à l’air cool comme ça mais en fait ça change rien. Ah si ! T’as de la paperasse à remplir mais bon, tu progresse ni en force, ni en intelligence (loin de là) bref t’as gagné un niveau et si t’es content c’est bien mais bon t’es un peu con quand même car tu ne sait pas encore quoi faire avec cette attestation de machin truc…

Le mieux à ce moment est d’aller une fois de plus taper notre vieux pote Ghou pour qu’il gueule encore. Et là tu sais ! Tu te rapproche du but car cette attestation est l’une des pièces qui te rapproche un peu plus du KhaBiss’ ! Re tadam !

Les autres pièces dont tu va avoir besoin sont les suivantes :
– 2 exemplaires des statuts
– Attestation de parution au journal d’annonces légales.
– Photocopie de la carte d’identité du gérant.
– Déclaration sur l’honneur du gérant de non condamnation pénale (formulaire CCI).
– Chèque de 76.19 € (greffe du tribunal de commerce).
– Chèque de 60.00 € (CCI).
– Bail commercial, titre de propriété ou autorisation du propriétaire pour le siège social.

Eh oui tu t’aperçois que tout ce que tu as fait jusque là n’était que pour obtenir une seule des pièces à fournir au CFE du CCI Hahahahahahahaha (<- rire démoniaque et non pas rire de Monique). Heureusement certaine de ses pièces sont déjà en ta possession car le banquier les avaient déjà réclamée (statuts, carte d'identité) d'autre sont facilement récupérable (les chèques, le titre de propriété, la déclaration de non-condamnation). La seule pièce que nous ne possédons pas encore est l'attestation de parution dans un journal d'annonce légale. Ici en fait il s'agit de publier un texte qui dit que l'entreprise est créée alors que c'est pas vrai ! Et oui l'état nous demande de mentir ! Bref faire paraître une annonce c'est pas bien compliqué mais attention il y a des pièges ! Il ne faut pas publier son annonce dans mickey parade ou Playboy ! Non non non ! Il y a une liste à respecter... Bref on va abréger car ça n'a aucun intérêt et la difficulté du jeu est un peu plus loin... Si jusque là tout c'est bien passé vous aller bientôt vous retrouver devant le boss final, Ze Big Boss (et pas dans le dos celle là)(oui c'est nul je sais mais c'est moi qui écrit donc je dit ce que je veux). Ce big boss s'appelle le CFE du CCI, en temps normal ça veut dire Centre de Formalités des Entreprises de la Chambre de Commerce et d'Industrie ! La bonne blague, personne n'est dupe, en fait ça veut dire Centre de Formation des Emmerdeur afin de Casser les Couilles aux Industriels. Ça promet ! Il faut donc te rendre à l'évidence, le parchemin qui te permettra d'ouvrir l'Antre Preneur est après ce dernier combat. Ici rien ne sert de récupérer les plans du sous-sol ou de la climatisation, il faut affronter l'ennemi de face. Bien décidé à en finir une bonne fois pour toute, tu pousses les portes du CCI, en rasant les murs tu t'approche d'un ennemis caché derrière un comptoir : - Bonjour Monsieur vous désirez ? Damned vous êtes repéré ! Que faire ? Là plusieurs solutions sont imaginable: 1- se faire passer pour un chef d'entreprise en création, non trop facile 2- la prendre en otage et réclamer un hélico, des palmes et un tuba afin de se faire déposer aux large des îles caïmans, mouais trop classique comme plan 3- répondre « yo soy oun allumno de la classa de Español tambien cabron ! Caguo en tus muellas tammbien cabrona », 4- sauter par dessus le comptoir, arracher à la fois la jupe de la réceptionniste et la structure métallique qui fait office de range lettre afin d'en faire un casque à la Dark Vador pour mieux imposer le respect et ses exigences... Mais avant même d'avoir eu le temps de choisir l'une des solutions possible, elle ajoute : - Veuillez patienter un peu Monsieur on va vous recevoir dans un instant ! AAAAaaaaaarrrrrrrrrrghhhhhhhhhhhhhh !! C'est énervant à la fin tous ces gens qui sont gentils, aimable et tout ça là, j'vais lui coller un pain ça va lui passer l'envie d'être polie à l'aut' là !! Bon restons calme et ne nous énervons pas pour un sous-fifre, c'est pas le moment, le big boss va bientôt arriver. Trois minutes plus tard, la porte du bureau s'ouvre, le big boss va se montrer, enfin ! Vif comme l'éclair je bondit pour me cacher derrière un baobab (bon ok c'est une plante verte), tout en saisissant mon sabre laser (ok c'est un stylo bic vert...). J'entends : - Monsieur c'est à vous ! Et là surprise ! La bave aux lèvre je lui saute dessus l'arme à la main prêt à lui faire bouffer ses écailles visqueuses, en lui cramant la queue avec un allume cigare, mais que vois-je ? Ou est donc le big boss que l'on m'a promis depuis le début du jeu ? J'ai en face de moi une jeune fille court vêtue et qui me sourit en plus ! s'en est trop je l'assomme, haha pas de doute ça ne pouvait pas être elle le big boss ! C'était trop facile, d’ailleurs j'entends déjà les hurlements autour de moi, les gens se précipitent dehors en hurlant : « Au secours, police, aidez-nous ! » S'ils partent tous c'est que le monstre n'est plus très loin, il approche, tapit dans l'obscurité tel un castor lapon hermaphrodite unijambiste aveugle ! Soudain une voix caverneuse résonne à mes oreilles : - Monsieur sortez de là il ne vous sera fait aucun mal, rendez-vous, vous êtes cerné ! Diantre, comment le monstre peut-il savoir que je suis fatigué ! - Je ne me rendrai pas ! Ou te caches-tu monstre des mes deux cou...des (faut pas choquer) ? Et prépare le KhaBiss' car ce soir c'est moi qui aurait la clef vers l'antre preneur ! - Calmez-vous la police est là ! Rendez-vous et tout ira bien ! - Non je ne veux pas me calmer, je ne sortirai pas d'ici sans le KhaBiss' ! Et là devant moi sous la porte une ombre passe. Pas d'hésitation je saute à travers cette porte et je tombe nez à nez (ou plutôt nez à naseau) avec un monstre tel le minotaure : - Tu m'a menti ! Tu n'a pas du tout la peau lisse ! Sale Big Boss, donne moi mon KhaBiss' ! - Jamais tu n'en est pas digne ! Beuarrrhhhh ! A ce moment il faut faire preuve d'une grande présence d'esprit et utiliser toutes les pièces que l'on a accumulés pendant le jeu et lui faire bouffer jusqu'à ce qu'il te file ton KhaBiss'. Voilà comment on peut obtenir le parchemin magique. FIN DU JEU Notes :
Graphisme 18/20 : Hyper réaliste mais manque d’animations et d’effets spéciaux. Les développeurs ont réussi (à l’aide d’une technologie encore secrète) à faire en sorte que le personnage principal soit votre exact double ! Remarquable !

Son 05/20 : Grosse déception ici, les personnages parlent bien, mais il n’y a PAS DE MUSIQUE hors certains passage en voiture et seulement si on allume la radio ! Dans mon cas il n’y avait même pas de lecteur CD ! Une honte, un véritable scandale quand on voit le prix du jeu !

Jouabilité 19/20 : Le perso réagit au quart de tour avec des mouvements très réalistes, on aurait aimé sauter plus haut, frapper plus fort surtout 😉 mais bon les développeurs ont tout axés sur le réalisme et là on est servit !!!

Durée de vie ?/20: Difficile à dire car je n’ai pas encore testé l’addOn sur gérer son entreprise au quotidien, je vous tiendrait au courant… Ce jeu s’arrête à la fin de la création et à la remise du KahBiss’ … En fait, tout dépend du niveau de jeu choisit. Cela varie de 3 semaines à plusieurs années.

Conclusion 15/20 : Beaucoup de sueurs froide et de stress en perspective et ce quelque soit le niveau. Par contre grosse faiblesse concernant le son et les effets spéciaux. Ce jeu ne vous lassera pas de sitôt.

D’ici quelques années et en avant première peut être le test intégral du jeu : La faillite c’est pas sorcier….

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